Humor

*
Nowobogacki złamał sobie rękę jeżdżąc na nartach.
Pojechał na pogotowie, lekarz zrobił prześwietlenie,
ogląda - bez wątpienia - złamanie i mówi:
-Hm, no cóż, ręka jest złamana - kładziemy gips.
Nowobogacki na to:
-Gips? Jaki gips? MARMURY!
*
Dwudziestopięcioletnie małżeństwo, mąż woła żonę:
-Kooooochaaaanie, kochanie!
Żona bardzo zdziwiona, bo przecież taki staż, mąż
już dawno się do niej tak nie zwracał. Słyszy znowu:
-Kooooooochaaaaaaaniee, no kochanie!
Lekko zdezorientowana odpowiada:
-O co chodzi?
Mąż:
-Kochanie, no chodź tu.
Żona przechodzi do pokoju, w którym mąż coś robi.
-O co ci chodzi - mówi do męża.
-No chodź tutaj - odpowiada mąż.
-No i co teraz, co chcesz? - pyta żona.
-Złap ten drucik tutaj.
-No i co?
-Nic, widać faza jest w tym drugim.
(dla niekumatych: prąd elektryczny)

dooobre ...... aaaallleee
www.joemonster.org - i nie ma bata

Trwa mecz w piłkę wodną. Roman płynie z piłką na bramkę rywali. Szykuje się do strzału...
- Podaj do Ryśka! - krzyczą koledzy.
Roman nie słyszy.
- Podaj, kurwa piłkę do Ryśka! - drze się trener.
Roman nie słyszy, płynie.
- Podaj do Ryśka! Podaj do Ryśka!!! - wrzeszczy gawiedź na trybunach.
Roman nie słyszy. Podpływa, rzuca piłką, strzela.
- Gol! Strzeliłem gola! - cieszy się.
- No i ch*j z golem! Rysiek utonął!

******

Na daczy u mistrza olimpijskiego przyjęcie: zebrali się przyjaciele, dziennikarze, kibice. Świętują ostatnie zwycięstwo championa.
Miszczu odpowiada na pytania związane z dopingiem:
- Już wykrywają wszystkie te środki dopingujące, hormonalne i inne prochy. Teraz walka jest sprawiedliwa, zwycięzca jest rzeczywiście najlepszy!!!
Dziennikarze skrzętnie notują słowa mistrza, przyjaciele wznoszą toasty i w tym momencie do salonu wchodzi matka championa z ogromnym pomidorem o średnicy niemal pół metra i zwraca się z wyrzutem do syna:
- Tyle razy Cię prosiłam! Tak trudno dojść do wychodka? Musisz mi sikać na grządki w ogrodzie?

******* tyle mojego

www.bash.org.pl - polecam top50

swieeetne:D:D dzieks :]

Te rozmówki z Irca są super a ja dla odmiany proponuje kolejną dawke kawałów.

Przychodzi dziewczyna do konfesjonału i mówi księdza:
- Wybacz mi ojcze ale zgrzeszyłam.
- Co takiego zrobiłaś - pyta ksiądz.
- Zrobiłam facetowi laske - odpowiada zawstydzona dziewczyna.
Ksiądz patrzy na wykaz kar za grzechy i nie widzi takiej opcji więc powiedział do dziewczyny żeby chwile poczekała i wyszedł z konfesjonału w celu skonsultowania się z innym księdzem. Niestety w kościele przy ołtarzu stali sami ministranci, więc ksiądz woła jednego i pyta sie go:
- Co biskup daje za zrobienie laski?
A ministranat na to:
- Mi? Snickersa.

Kawał nr 2

Idzie sobie starszy mężczyzna i widzi siedzącą na chodniku małą, zaniedbaną i chudą dziewczynkę. Zatrzymuje sie koło niej i pyta:
- Witaj dziewczynko. Chcesz na pączka?
A ona na to:
- A jak to jest?

Mam nadzieję, że sie podobało

Witam ponownie po tym dość długim czasie kawały super, ja nie mam pamięci do nich, ale pare mi utkwiło w głowie

Środek noc, ciemno, idzie sobie dziewczynka przez park i jej się palić zachciało. Wyjmuje papierosa, patrzy i nie ma ognia. Myśli sobie kurde no, aż po chwili w oddali dostrzega jakąś grupke facetów. Podchodzi do nich:
- Przepraszam mają panowie ognia ?
- Mamy
- A możecie pożyczyć ?
- Jak nam zrobisz laskę
Dzieczynka się zamyśliła jednak szybko się zgodziła, zrobiła swoje, wkłada papierosa do ust i jeden z mężczyzn wyjmuje zapaliniczkę i zapalają, zrobiło się trochę jaśniej i nagle
- TATA !!!!
- KASIA eeee TY PALISZ

Wraca dziewczynka po szkole do domu i krzyczy ze szczęścia
- Mamo !!! Mamo dostałam piątke dzisiaj
Na to matka poważnym głosem:
- No i co się cieszysz i tak masz raka

Sytuacja dom, dziecko prosi matkę:
- Mamo dasz mi ciasteczko
- Dobrze kochanie dam ci ciasteczko jak umyjesz rączki
- Mamo, ale ja nie mam rączek
- Nie ma rączek nie ma ciasteczka

http://ruthlessreviews.com/top10/10blackmetal.html
http://ruthlessreviews.com/top10/10blackmetal2.html

To ja z lekką nutką perwersji ;x

Obcuje brat z siostrą...skończyli.
- Jesteś prawie tak dobra jak matka - powiedział brat.
- Wiem, ojciec mi mówił - odrzekła siostra.

Takie zdziadziałe dwa:

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- K****, wszyscy wiedzieli...

- Dziadku, jak to jest, masz już 98 lat, a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski... Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...

aaa.. i jeszcze studencki jeden, jako że i mnie to czeka za 16 dni bodajże...

Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę.
Nagle odzywa się głos:
- To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
- Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się...
Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki
Odzywa się intuicja:
- Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zaruchaj. Bez nerwów!
Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać.
Znów odzywa się intuicja:
- Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę...
Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami.
Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
Student: O kurwa!
A intuicja: O ja pierdolę!

ja dodam jeszcze cos takiego:

Bawia sie dzieci nowobogackich w piakownicy, kopią piasek komórkami...
nagle jednemu sie rozwaliła komóra... inne dzieci sie śmieja..
chlopczyk na to:
- I czego sie śmiejecie, chamy, jutro tatuś mi kupi nową i lepszą!!!
- Tak, ale do jutra bedziesz musial jak ostatni wsiur kopać piasek łopatką

Przychodzi baba do lekarza a tam kolejka.

Z tupy..."a o co chodzi":

-Idzie chłopa a tam schody!!?
-Jaki z tego morał??
-Nie zostawiaj roweru przed sklepem bo ci czapka zamarznie!.

Wiem napewno teraz gniecie ze śmiechu:P:P

malo smieszny zart ale jest:P

Poprawka!

-Idzie chłopak do windy patrzy a tam schody!!?
-Jaki z tego morał??
-Nie zostawiaj roweru przed sklepem bo ci czapka zamarznie!.

No i teraz to jest zart...mozecie sie smiac:P

http://www.liquidgeneration.com/quiz/rocker_quiz.asp - What type of Rocker Are U ? hehe mi wyszło:
co nie do końca sie zgadza :P[/url]

A mi wyszedł (znowu, bo już kiedyś miałem do czynienia z tym quizem) Grunge :roll:

Indy Rock, czy jakoś tak - już dawno to widziałem ;D

Dwie dziewczynki rozmawiają między sobą: A wiesz ja widziałam kiedyś siusiaka mojego taty!! Miał chyba z 15 cm! Na to druga: no mojego taty ma może z 13 cm, ale też bolało.......

Heheh to ostatnie było ostre normlanie mi się coś przypomniało
Oświęcim, idzie Hanz przez obóz i nagle widzi jak żyd schował się za łopatą krzyczy: "wyłaź z tamtąd, wiem, że tam jesteś" cisza, więc znowu krzyczy: "jak zaraz nie wyjdziesz to zaczne strzelać" znowu cisza, Hanz się wkurzył i podchodzi do niej: "AAAA to was tu więcej było"

Em...spudłowali w 100%

******
Co robisz, gdy w nocy widzisz, jak Twój telewizor lewituje ?
- Mówisz "puść to, czarnuchu !"

-Co dostaje głuche i ślepe dziecko na gwaizdkę?
-Raka!

to akurat niesmaczne bylo...

Jakoś mi się niewydaje .... wole trash metal

----------------
Był sobie Edek. Edek pracował na budowie już rok. Pewnego dnia na budowę przyjeżdża Wałęsa. Pierwsze co robi to podchodzi do Edka i się z nim wita. Wałęsa odjeżdża a kierownik się pyta: Edek ty znasz Wałęsę? A Edek: no zna się. Po jakimś czasie na wizytację przyjeżdża Clinton i pierwsze co robi to wita się z Edkiem. Po wizytacji kierownik podchodzi do Edka i mówi: Edek no wiesz Wałęsa - no jeszcze rozumiem, ale Clinton? a Edek niewzruszony mówi: A poznało się. I kierownik dalej ciągnie: Edek w takim razie mam do ciebie sprawę. Jak znasz Wałęsę i Clintona to może i znasz Papieża? Edek:Janka - no pewno, że znam. Kierownik:To może załatwiłbyś mi rozwód kościelny? Edek: Nie obiecuję, ale musimy jechać do Watykanu. Na miejscu Edek mówi: Ty tu zostań na placu i czekaj. Jak wyjdę z nim na balkon to sprawa załatwiona, a jak nie to trudno. No i kierownik czeka 1h,2h i po3h Edek wychodzi z papieżem na balkon. Edek patrzy a kierownik zemdlał. Zbiega na dół, cuci go i pyta się co się stało a kierownik mówi: Wiesz co, ja mogę zrozumieć Wałęsę, mogę nawet zrozumieć Clintona, ale jak podeszła do mnie grupa 200 Chińczyków i pyta się kto stoi z Edkiem na balkonie to nie wytrzymałem.

A niby dlaczego "trzeba"? Nic nie trzeba. Jak kogoś to nie śmieszy to się śmiał nie będzie. Koniec. Kropka.
=============================
JAKIEJ MUZYKI SŁUCHASZ?

1. TECHNO
Co słychać:
- "bum klap bum klap" w tempie około 150 razy na minutę,
jakieś warkoty, brzęknięcia, zmechanizowany głos, pokręcony syntezator.
Jak wygląda fan:
- dziwadło w plastikowo-foliowych łachach, ze słuchawkami w uszach i miną zdziwionego wielbłąda.

2. METAL
Co słychać:
- gitarowy łomot i ryki jakiegoś wytatuowanego, długowłosego oszołoma ("Grblfgh...Grroagh...Brglgrrh...SATAN!").
Jak wygląda fan:
- ponure, długowłose indywiduum noszące żałobę (chyba po dobrym guście albo strunach głosowych któregoś z oszołomów), w skórzanej kurtce i glanach.
Informacje dodatkowe:
Metal dzieli się na kilka gatunków, w zależności od tego, jak łatwo można zrozumieć tekst:
a. Heavy metal - ciężko zrozumieć.
b. Speed metal - za szybkie, żeby coś rozumieć.
c. Thrash metal - zanim zrozumiesz, twoje bębenki będą rozwalone (thrashed).
d. Death metal - prędzej umrzesz, niż zrozumiesz cokolwiek.
e. Black metal - czarno widzę twoje szanse na zrozumienie tekstu...

3. PUNK-ROCK
Co słychać:
- gitarowy łomot, zrozumiałe wrzaski jakiegoś oszołoma z włosami
postawionymi na sztorc ("Fuck the government! YEEEAH!").
Jak wygląda fan:
- zakolczykowane "cóś" z kolorową, stojącą fryzurą, odziane we fleka i glanisze sznurowane kolorowymi kablami. Zwierz ten zwany jest punkiem.

4. HIP-HOP i RAP
Co słychać:
- "bum klap bum klap", przekleństwa skandowane przez gnojka w
czapeczce tył na przód ("Słuchaj ty, k*.* ty, k*.* k*.* twoja mać, posłuchaj ch*.* jeden, co mówi nasza brać!"), odgłosy szurania płytą do przodu i do tyłu.
Jak wygląda fan:
- żujący gumę pacjent w czapeczce (pełny cap, jak oni to nazywają, czytać z angielska), workowatych spodniach z krokiem w kolanach,
za długiej bluzie z kapturem i z deskorolką pod pachą (takiego cosia nazywa się fachowo skejtem).

5. POP
Co słychać:
- brzdąkanie na gitarze, melodyjki na klawiaturce CASIO za 300
złotych (klawiatura dynamiczna 61 klawiszy, 100 rytmów z wariacjami,
głośniki 3-watowe wbudowane w obudowę), jednostajne stukanie na perkusji, śpiew z playbacku ("Oh baby, baby..." albo "Let yourself go...Fuck me in the ass... Let yourself go.") opcjonalnie jeszcze parę innych instrumentów.
Jak wygląda fan:
- ubrany modnie - ciuchy z Jackson & Cottonfield, adidasy w
kolorze białym, szarym lub czarnym (ewentualnie trampki Diverse, Perverse lub Converse, w każdym bądź razie najdroższe). Dziewczyny bardzo umalowane, stylizujące się na gwiazdy. Ubranie droższe niż właściciel.

6. DANCE
Co słychać:
- trochę z techno, trochę z hip-hopu, trochę z popu.
Jak wygląda fan:
- trochę z fana techno, trochę ze skejta, trochę z fanatyka popu.

7. GRUNGE
Co słychać:
- melancholijne ballady w stylu "Jak ja siebie nienawidzę, zaraz
palnę sobie w łeb" (i jeden z grungowców tak już zrobił. Ale spoko - Frances Bean zemści się na Seattle!), plus jeszcze to, co w punk-rocku.
Jak wygląda fan:
- ponure, długowłose (niedomyte!) indywiduum w powyciąganym
swetrze, podartych dżinsach i glanach. Często jara szlugi lub coś
mocniejszego.

oto chodziło aby było niesmaczne:| cynizm też dobry jest:D

The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).

In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil
servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.

There will be growing publik emthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor
trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.

Ze drem vil finali kum tru.

Co robi nasz krajan, fan-entuzjasta piłki nożnej, jak reprezentacja Polski w futbolu wygrywa Mistrzostwa Świata?

Wyłącza Playstation i idzie spać.

Nie słuchajcie go, on mnie zawsze tępi za zamiłowanie do piłki kopanej

to rozumiem ze to nasz krajan fan- entuzjasta to mialo jakies podteksty do niektorych osob tu zgromadzonych

Nie, po prostu Djatri myśli, że teraz każdy dowcip o naturze piłkarskiej to jest aluzja do jej umiłowania do piłki nożnej, bo ją kiedyś za to krytykowałem .
Men, nadal to robię!

Właśnie, właśnie..

Spotykają się dwie koleżanki:
-Mam wspanialego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej...
-A on od dawna sparaliżowany??

Bawi się Nowy Ruski na dyskotece gdzieś we wschodnich Niemczech - na koszulce ma napis "Turcy zawsze popełniają trzy zasadnicze błędy".
Podchodzi do niego Turek i mówi:
- Te, Ruski, jakiś problem?
Ruski na to:
- Widzisz Turek, to jest Wasz pierwszy zasadniczy błąd - nic się nie dzieje, a Wy szukacie kłopotów.
Turek się wkurzył i poszedł.
Ruski się jeszcze trochę pobawił, wychodzi z dyskoteki, tam gromada Turków, jeden mówi:
- No co Ruski, teraz jesteś kozak?
Ruski na to:
- Widzicie Turki, to jest wasz drugi zasadniczy błąd - nic nie potraficie załatwić po męsku, tylko zawsze wołacie swoich wszystkich znajomych.
Turcy już tak wkurzeni na poważnie, wyciągają jakieś noże z kieszeni.
Na to Ruski:
- Widzicie Turcy, to jest Wasz trzeci zasadniczy błąd.

Zawsze z nożami przychodzicie na strzelaninę.

http://bezpiecznaszkola.onet.pl/7,flas.html
:DDDDDDDDD
To rządzi

hehe to dobre.
córeczka mówi do mamy: mamo mamo chce kupke.
mama na to: idź do kuchni i sobie ukrój.

Kocert rockowy. Dymy, piski i ogólnie rozpiździoszka. Gitarzysta myśli:
- O k...a, ale solówa mi wyszła O jaaa, po sztuce wszystkie laski spod sceny moje
Perkusista myśl:
- Ale ja dzisiaj wymiatam, ooo, bedzie dzisiaj dobra impra, wszystkie na mnie polecą...
Wokalista myśli:
- Ależ ja mam dzisiaj zaj*bisty wokal, ale ja wogóle jestem zaj*bisty, o k...a, juz dawno tak sie nie darłem, panny oszaleją po koncercie!
Basista myśli:
- ADE, ADE, ADE...

:| ale co w tym smiesznego?

Rozmawiaja dwóch dziadkow i jeden mowi do drugiego:
-Taki sie stary czuje, wszystko mnie boli, w krzyzu lamie, ledwo zyje...
A na to drugi
- No co ty? Ja sie czuje jak nowo narodzony?
- Jak to?
- Bo nie mam zebow i wlasnie sie zsikalem

Draken: ja z tamtego o basiście polewałem z 10 minut :D
ale znałem to w wersji że to perkusista mówi RAZ, dwa trzy, cztery, RAZ, dwa trzy cztery...
ale i tak dobre
------------------------------------------
Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw chwali się ksiądz katolicki:
- No ja rysuję na ziemi koło i w pewnym momencie podrzucam te pieniążki do góry, co spadnie do środka tego koła to idzie dla pana boga. A teraz chwali się ksiądz kościoła protestanckiego:
- No, ja rysuję na ziemi linię i po podrzuceniu pieniędzy , co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla pana boga.
A teraz chwali się rabin:
- No, a ja podrzucam pieniądz i co pan bóg sobie złapie to jego.

Dowcipy o basistach/perkusistach/gitarzystach mnie niszczą :]

Jak mówi się na gitarzystę, który zerwał z dziewczyną?
- Bezdomny.

Rozmawiaja dwa pączki, jeden mowi do drugiego:
-Ty co u Ciebie slychac?
-A nic zdawalem na uniwerek
-Tak? i jak poszlo?
-No matematyka dobrze, historia troche gorzej...
-I co przyjeli cie?
-No co Ty? Paczka?!

Policjant zatrzymuje blondynke, podchodzi do niej i mowi:
-Pa pani flaka w tylnym kole
Blondynka wychyla sie przez okno i patrzy na kolo, po czym dodaje:
-No, ale tylko na dole...

Pewnego dnia pani w szkole zadala dzieciom prace domowa - mialy sobie
wymyslec na nastepny dzien jakis oryginalny kolor. Jasio myslal cale
popoludnie, az w koncu wymyslil - kanarkowozolty. Ale pomyslal, ze
zadzwoni jeszcze do Malgosi, jaki ona kolor wymyslila.
- Malgosiu, jaki masz kolor?
- Kanarkowozolty.
- Cholercia - pomyslal sobie Jasiu - Malgosia jest lepsza uczennica i
znow pani powie mi ze sciagam. Musze wymyslec cos innego.
Jasio mysli, mysli, mysli - nagle wymyslil - gleboki blekit. Ale
stwierdzil, ze zadzwoni jeszcze do swojego przyjaciela Stasia i sie spyta,
jaki kolor on wymyslil.
- Czesc Stasiu - jaki masz kolor?
- Gleboki blekit.
- Cholercia - pomyslal sobie Jasiu - Stasiu jest lepszym uczeniem i
znow pani powie mi ze sciagam. Musze wymyslec cos innego.
Jasiu mysli, mysli mysli... i nic. Wkurzyl sie i wyszedl sie przejsc po
miescie - nagle patrzy na wystawie lezy material podpisany jako
krwistoczerwony. Jasia olsnilo - to jest to!
Wrocil do domu i caly czas powtarza pod nosem krwistoczerwony,
krwistoczerwony, krwistoczerwony... Z wrazenia zapomnial zjesc
kolacje, myje zeby i nadal mruczy pod nosem:
- ...krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony...
Kladzie sie do lozka i nadal to swoje:
- ...krwistoczerwony,krwistoczerwony, krwistoczerwony...
Budzi sie rano i znow swoje:
- ...krwistoczerwony, krwistoczerwony i krwistoczerwony...
Przychodzi do szkoly, siada w lawce i sobie dalej powtarza:
- ...krwistoczerwony, krwistoczerwony, krwistoczerwony...
Pani wyrywa do pytania Malgosie:
- Malgosiu jaki masz kolor?
- Kanarkowozolty.
- Dobrze Malgosiu, siadaj.A ty Stasiu?
- A ja, psze pani, gleboki blekit.
- Dobrze, Stasiu siadaj.
W tym momencie otwieraja sie drzwi od klasy i wchodzi pan dyrektor
z malym Murzynkiem. Pan dyrektor mowi:
- Dzieci, poznajcie waszego nowego kolege, oto Mambo - i wyszedl
zamykajac drzwi za soba.
Pani popatrzyla i mowi:
- Witaj Mambo. Dzis mamy lekcje o kolorach. Wiem ze jestes
nieprzygotowany, ale moze powiesz nam jakis ciekawy kolor?
Mambo mysli i mowi:
- Krwistoczerwony.
- Dobrze Mambo, siadaj.
Jasia malo krew nie zalala - nie jadl kolacji, nic tylko kul na pamiec
ta nazwe, a tu przychodzi taki...
- Jasiu, a powiedz nam jaki ty masz kolor?
A Jasiu wstal i milczy.
- No Jasiu?
- ... J***ny czarny!

----------------------------------------------------------------

Wychodzi sołtys przed dom, staje na podwórku i się przeciąga. Nagle patrzy - na podwórku u jego sąsiada Stefi Graf i Martina Navratilova grają w tenisa.
Zapienił się z zazdrości.

- Mieeetek... podejdź no do płota! - woła do sąsiada. Gdy ten podszedł:
- Co to ma być? To ja jestem sołtysem, powinienem wiedzieć, że takie wspaniałe gwiazdy odwiedzają naszą wieś, a ty zapraszasz je i nic nie mówisz ?!
- Nie wściekaj się tak, to powiem ci coś w wielkiej tajemnicy. Ale nie mów nikomu.
- No ?
- Tam w stawie pod lasem pływa sobie złota rybka. Spełnia każdemu tylko jedno życzenie. Tylko głośno krzycz, bo jest trochę głucha.
Sołtys pobiegł do stawu i ...

mówi:
- Złota rybko, złota rybko.... chcę mieć w domu wielką kupę złota.

Wraca do domu - a tam wielka kupa błota.
Wściekł się sołtys, bo dywan, podłoga... - wszystko było upaprane błotem. Oj, będzie Marynia miała robotę...
Wściekły jeszcze bardziej na Mietka, woła go znowu.
- Coś ty za trefną rybkę mi polecił !? Chciałem mieć górę złota, a ta głupia ryba dała mi górę błota! Wszystko w chacie mi w błocie pływa!
- Mówiłem ci, jest trochę głucha. A co ty myślisz, że co ja chciałem ? Wielki tenis?

----------------------------------------------------------------

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz
pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku
razem z innymi
chlopcami tylko stal samotnie.
Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

--------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do pubu, kladzie 100 zlotych na barze i mówi do
barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padne! Dowiedzialem sie dzisiaj, ze mój
ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kladzie forse i mówi:
- Nalej, bo zaraz padne! Dowiedzialem sie, ze mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez slowa kladzie 100 zlotych
na blacie.
- Czy jest ktos w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta
go barman.
- Tak, moja zona. Wlasnie sie o tym dowiedzialem...

----------------------------------------------------------------------

Ufoludki dowiedzialy sie,ze na Ziemi jest takie zwierze ktore
pije
wode i daje mleko. Zlapaly wiec krowe i zaprowadzily nad rzeke.
Jeden
trzymal leb krowy w wodzie, a drugi doil. Nagle krowa sie zesrala
i ten ktory doil wrzeszczy do drugiego : - Wyzej leb! Wyzej! Bo mul
bierze!!!

w roku 2060 schodzi jezus na ziemię, aby sprawdzić co się wydarzyło przez ostatnie 2 tysiące lat. idzie w pierwszy dzień po ulicach miasta, ale nikt go nie poznaje. zmartwiony myśli, że na pewno na drugi dzień ktoś go pozna. ale drugiego dnia sytuacja się powtarza, podobnie trzeciego... ostatecznie jezus bardzo zmartwiony idzie do kościoła aby porozmawiać z ojcem i wyjasnić mu jaka jest sytuacja na ziemi. wchodzi do kościola a tam tylko stara babcia klęka i modli się gorliwie. jezus podchodzi do niej i kładzie rękę na jej ramieniu. babcia odwraca się i krzyczy:
- o jezu!
na to jezus uradował się, że go wreszcie ktoś rozpoznał. a babcia:
- narkoman!!!

Jezus zwołuje zebranie w Niebie.
- Słuchajcie apostołowie - mówi. Na Ziemi straszny burdel, a wszystkiemu winne sa narkotyki. Wysyłam was na Ziemię, abyście zdobyli próbki narkotyków i wrócili z nimi tutaj abyśmy zdabali to dziwne zjawisko.
Po tygodniu apostołowie zaczynają się zlatywac z powrotem. Do bram Nieba słychać pukanie:
- Puk Puk !
- Kto tam ? -pyta Jezus
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś ?
- Haszysz z Amsterdamu
- Dobra, wchodź.
- Puk Puk !
- Kto tam ? -pyta Jezus
- Św. Jan.
- Co przytargałeś ?
- Marihuanę z Jamajki
- Dobra, wchodź.
- Puk Puk !
- Kto tam ? -pyta Jezus
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś ?
- Amfetaminę z Polski
- Dobra, wchodź.
Parę razy sytuacja powtarza się i w Niebie jest już prawie komplet, nagle znów słychać pukanie:
- Puk Puk !
- Kto tam ? -pyta Jezus
- Judasz Iskariota
- Co przytargałeś ?
- FBI ! Nie ruszać się ! Ręce przy sobie i mordy do ściany !

Przychodzi baba do lekarza:
-PAnie doktorze no i co na tą moją chorobe by mi pan przepisał?
-No wie pani....lekarstw to sie chyba juz nie opłaca - odpowiada doktor
- No to co w takim razie? - pyta pacjentka
- Zrobi sobie pani kąpiele błotne 2 razy dziennie
- No ale to pomoze?
- Nie wiem, ale niech sie pani powoli do ziemi przyzwyczaja.

Mąż wraca z delegacji i pierwsze kroki kieruje do sąsiada:
- Ktoś przychodził do mojej, jak mnie nie było? - pyta.
- Nikt - odpowiada sąsiad.
- Na pewno nikt? - upewnia się.
- Na pewno - potwierdza sąsiad.
- Mówisz mi, że przez całe dwa tygodnie nikt do niej nie przychodził?
- Całe czternaście dni nikt nie przychodził - potwierdza sąsiad.
Mąż potarł brodę i zamyślony mruczy pod nosem:
- To może i ja nie pójdę?

***

- Nie rozmawiacie ze sobą o swoich potrzebach i oczekiwaniach?
- Rozmowy są bezcelowe. Rozmowa nikogo jeszcze nie zaspokoiła seksualnie.

***

- Wczoraj bzykałem Haline, wiesz, tą z trzeciego piętra.
- Co ty nie powiesz!
- Tak tak, a dziś przeleciałem Grażynę, tą z apteki.
- Łow! gratulacje. Razem z żoną przelecieliście już całe osiedle.

było sobie spokojne miasteczko, w którym mieszkało 1 000 000 ludzi. jednak pewnego dnia przyjechał terrorysta na czerwonej motorynce, zabił 900 000 ludzi i odjechał. następnego dnia przyjechał ten sam terrorysta na tej samej czerwonej motorynce i zabił 90 000 ludzi. tym samym zostało już tylko 10 000. kolejnego dnia ten sam terrorysta przyjechał na tej samej czerwonej motorynce i zabił 9 000 ludzi i odjechał. zostało 1000. następnego dnia przyjechał ten sam terrorysta na tej samej czerwonej motorynce i zabił 900 ludzi, więc zostało już tylko 100. kolejnego dnia przyjechał ten sam terrorysta na tej samej czerwonej motorynce i zabił 90 ludzi i odjechał. następnego dnia przyjechał ten sam terrorysta i zabił 9 ludzi, a ten jeden człowieczek który został wkur*** się, wsiadł na swoją zieloną motorynkę, dogonił terrorystę i zabił go.

jaki z tego morał?
...
zielone motorynki są szybsze od czerwonych.