Śmiejemy się z basistów

Załączniki

wiem, ze pojawiają się w temacie „humor” ale on ma jak na razie 62 strony (a
niedługo będzie na pewno więcej) i myślę, ze fajnie by było zebrać
wszystkie te szyderstwa z naszej profesji w jedno miejsce coby ułatwić
wyszukiwanie.

Jeżeli uważacie, że to zły pomysł to czekam na lincz.

-
Wpisy są prywatnymi opiniami poszczególnych autorów.

Komentarzy: 16

  1. masz tu lincza jednego.
    Don Chezare
  2. LINCZ!

    zakwas
  3. Oł jee Zakwas, "wiecie co z nim zrobić"

    tak się robi z basistami! :D
  4. O żesz w mordę, dobrze, że nie fotelem rzucili.
    Kyuu
  5. Albo butem:D

    "A boot to the head!!"
    Bajur
  6. Ale jak na ruska to ma seta Edena ten basista... :P
    mariotd
  7. ło żesz kurva, to jest obleśne nie smieszne
    Muzz
  8. Basista Carpathian Forest. Pan Vrangsinn miał i ma na celu obrzydzanie chyba
    widowiska jakim są koncerty. Jeśli chodzi o CF to poruszają tematykę
    dewiacji i sodomii w swej twórczości.

    www.tepper.neostrada.pl/carpathian_forest_02.jpg

    www.files.myopera.com/NorthernVantage/blog/vrangsinn.jpg

    www.images.tribe.net/tribe/upload/photo/093/3b1/0933b15a-1969-46e1-9b0f-50f6e9891bbe


    Sodomize ;)

    Z innej beki:

    Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:

    - wiesz wydałem płytę!

    - świetnie, a ile sprzedałeś?

    - eee, niewiele - dom, samochód...

    Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jedem mówi:

    - wiesz, kupiłem twoją nową płytę!

    a na to drugi:

    - a, to ty...

    Po koncercie do kontrabasisty podchodzi jego żona (nie muzyk) i pyta:

    - Słuchaj, czemu oni tak szybko przebierają na tych instrumentach, a ty cały
    czas trzymasz palec na jednym dźwięku?

    - Widzisz kochanie - odpowiedział kontrabasista - bo oni wciąż jeszcze
    szukają, a ja już znalazłem.
    Filip_ALHL
  9. Następna porcja humoru

    Koleś idzie do szpitala i mówi do lekarza:

    - Panie doktorze, mógłby mi pan wyciąć pół mózgu, bo chcę zostać
    basistą

    - Oczywiście nie ma sprawy

    Po zakończonej operacji pacjent budzi się z narkozy, lekarz mówi:

    - Mam bardzo złą nowinę, przez przypadek wycięliśmy panu cały mózg!

    - a... nic nie szkodzi, zostanę perkusistą

    Ojciec postanowił zapisać Jasia na lekcje basu. Oczywiście wcześniej kupił
    mu basówkę. Po pierwszej lekcji tato pyta Jasia:

    - Co się dzisiaj nauczyłeś?

    - Umiem zagrać dźwięk D.

    Za tydzień to samo:

    - I co już umiesz?

    - Wiem jak zagrać E.

    I za tydzień:

    - Co nowego na lekcjach?

    - Ach, tato, dzisiaj nie mogłem iść na lekcję bo grałem koncert.

    – Po co w zespole jest basista?

    – Żeby obudzić, umyć, ubrać i zawieźć na próbę resztę zespołu. A na
    miejscu roztawić im sprzęt.

    Jak wywołać błysk w oku basisty??

    - Zaświecić mu latarką w ucho......

    Z wysokiego budynku lecą perkusista i basista. Perkusista:

    – No, przynajmniej raz skończymy równo.

    Po chwili:

    – Bach! Bach!

    Basista podczas gry używa lewej półkuli mózgu, a gitarzysta prawej. Pewien
    basista zapragnął grać na gitarze, więc poszedł do szpitala na operacje
    zamienienia półkul mózgu. Niestety operacja się nie powiodła i lekarze
    musieli usunąć cały mózg muzyka. Facet obudził się z narkozy i nagle
    krzyczy:

    - Gdzie są moje pałeczki!!!!!

    Koncert. Wokal zapomniał tekstu drugiej zwrotki. Pyta się gitarzysty:

    -Jak idzie druga zwrotka bo zapomniałem?

    -Nie wiem ale zaraz gram solówę, patrz jaki czad

    Pyta basisty:

    -Ty wiesz jak leci druga zwrotka?

    -Stary zaraz zapuszczam pętlę basówą, nie wiem jak leci

    Zrezygnowany podchodzi do perkusisty:

    -wiesz jak leci druga zwrotka?

    -A jaką piosenkę gramy?

    Ulubiony akord emo?

    - e-moll.

    - Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny?

    - Do-sol-mi.

    – Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta
    Akademii Muzycznej, który dostał pracę?

    – Zapiekankę proszę.

    Lekarz do jazzmana:

    - niestety zostały panu tylko 2 miesiące życia..

    jazzman:

    - o Jezu, za co ja przeżyję te 2 miesiące?!

    Siedzi w knajpie gitarzysta z basistą i basista się pyta:

    - Ty ? Marian ? Co Ty taki zamyślony ?

    - Aaaa bo wiesz... zastanawiam się jaka jest dominanta w G-dur - odpowiada
    gitarzysta

    - Haha, przecież G-dur jest dominantą.

    – Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?

    – Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?

    – Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?

    – Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...
    Filip_ALHL
  10. Chłopaki, od humoru jest odpowiedni dział, a i tak wszysstkie dowcipy
    zapodane przez was były właśnie w tamtym dziale (;
    mariotd
  11. ale chodzi o selekcje tych o basowaniu
  12. O co chodzi z tą dominantą ?? o.O
    Kapuch89
  13. Basista pomylił dominantę z tonacją :D Dla tonacji G-dur dominantą będzie
    D7. G-dur może być dominantą w tonacji C dur na przykład. Tyle, że nie
    będzie to czysty G-dur, a G7.
    miklo
  14. dominantą w G-dur jest D a nie D7. D7 to dominanta septymowa.
    puciak
  15. @puciak: dominantą w G-dur jest D a nie D7. D7 to dominanta septymowa.




    Prawda, polać mu.

    A jak kto nie wierzy
    www.pl.wikipedia.org/wiki/Triada_harmoniczna
    Muzz
  16. Racja. Jakoś bez septymy nie myślę ostatnio ;-) W każdym razie trzon mojej
    wypowiedzi jest właściwy :D
    miklo